"Velhas Folhas de Um Novo Mundo"

Velho de 25...

2009-05-19T23:37:00.005-03:00

É engraçado...

Stress, queda de cabelo, sobrepeso, falta de tempo, nenhuma vontade para pensar, nenhuma vontade de fazer algo, cansaço mental, mais quedas de cabelo e muito, mas muito stress.

Essa era a vida que nunca chegou a passar pela cabeça, mas caso tivesse que acontecer em algum momento da vida, pensaria lá pelos 40 ou quem sabe 50 anos.

Filhos, mulher, pai e mãe já idosos, emprego, casa para sustentar, além, logicamente ter chego a idade que qualquer sintoma já descrito seria devido aos anos que se passaram. Seria totalmente aceitável (a todos, incluindo você!) os sintomas, chegaria a pensar que já não se tem mais aqueles 25 anos.

Isso sim seriam responsabilidades de se virar a cabeça...

Faço parte de muitos que chegam a este ponto da vida e pouco animado pelo futuro, algo inusitavel de perceber é que neste semestre de faculdade não conheço uma pessoa sequer (não é modo de falar, não conheço ninguém mesmo) que esteja animado com a faculdade.

A competitividade do mundo atual está adoecendo as pessoas a ponto de priorizar algumas coisas a ponto de impossibilitar de se fazer outras mais saudáveis.

No colegial se ouve que é necessário se sacrificar nos 3 anos para entrar em uma boa faculdade. Na faculdade se ouve que é necessário se sacrificar em 5 anos para ter um emprego. Para continuar a subir de cargos no trabalho é necessário não deixar de estudar nunca, já se foi mais 5 ou 10 anos. Se manter em um bom cargo é necessário continuar a se atualizar e para isso nem tempo exato existe. Se você aceitar ser chamado de idoso desatualizado que parou no tempo aqui deve terminar seus sacrifícios para ser alguém, mas caso seu orgulho seja maior que você, não vai aceitar ser menor que qualquer marmanjo aí e vai sofrer por não ser ou continuar a se sacrificar para conseguir.

* uma pequena pausa, para a pequena analise de como estou me vendo ao escrever

me sinto um adolescente revoltado com o mundo e com todos, um ótimo "reclamador", que é o que os adolescentes sabem fazer de melhor.

*

Deixo o texto pela metade hoje. Quem sabe termino outro dia.

...15/06/2009 22:46 só para terminar.

Relendo o texto parece até que sou um cara estudioso e tudo mais, então já aproveito para esclarecer que nunca fui de estudar e se matar de estudar somente em provas finais que ai não tinha jeito.

Não me falta vontade de estudar, o que me falta é prazer disso, não aguento mais estudar o que não me interessa. Eu apenas procuro algo que me dê prazer de fazer e que não precise de motivos para me forçar a fazer.

Não quero que a razão seja um diploma, dinheiro, status ou qualquer coisa do tipo.

Eu quero tezão, prazer, felicidade, amor ao que estarei fazendo, que dinheiro nenhum no mundo pudesse fazer eu trocar de emprego porque nada daquilo poderia pagar a satisfação de acordar cedo empolgado em saber que minha felicidade esta garantida porque eu vou trabalhar.

*

Aposto que a qualquer um soa bastante estranho relacionar felicidade com trabalho.
Deixo indagações...
Será que estranhar isso faz parte da educação que recebemos??? Será tambem de nossos exemplos??? Ou será que não existe???

*

Acho que todas as pessoas sã querem isso (hahaha logico que diria "Eu não?"). Já não me entendo direito. Me perco no meio dos meus pensamentos. Me vejo regredindo a ponto de achar que volto a ser criança por não me sentir preparado por tudo isso e por achar que ainda existe o ideal e perfeito.

Não sei me responder... mas ainda sei, na verdade tenho certeza, que tudo isso doi, mas doi muito.

O Equilibrista de Pratos

2009-04-06T02:53:00.002-03:00

E é assim que ando me sentindo, EQUILIBRISTA DE PRATOS.

Este tipo de personagem de um circo deve ter sido presente na infância de alguns.

Para quem não sabe o equilibrista de pratos coloca os bratos sob bastão apoiado no chão e para não cair precisa deixar os pratos sempre girando. Chega a um certo ponto em que há tantos pratos sendo equilibrados que ele não consegue mais colocar pois usa todo o seu tempo não deixando os pratos cairem, corre de um lado para o outro sempre acudindo o prato que esta mais proximo de desequilibrar e quebrar ao chão.

Fisicamente (de fisico e não física hahaha) falando é algo bastante facil de se entender, mas não acredito que seja tão facil quanto pensar isso em outro plano.

Ultimamente ando me sentindo como um cara que acude o prato que esta para cair o que me faz não conseguir tempo e foco em outras coisas a não ser apagar fogos.

Ou eu aprendo a colocar mais pratos na vida ou aprendo a deixar alguns cairem, quem disse que ao cairem vão realmente quebrar ou então que eles deviam ser quebrados?

"fique ávido, fique inocente"

2008-12-23T00:18:00.002-02:00

Ok, meses se passaram e eu não escrevi. Nem vou começar a analisar isso e nem penso em descrever mais uma vez uma sensação ainda não codificada.

Há alguns meses atrás eu vi um vídeo, gostei bastante, salvei no favoritos e logo esqueci da existência dele. Hoje remexendo os links salvos no computador me deparei com ele de novo.

É um vídeo dividido em duas partes. O orador é o Steve Jobs, presidente da Apple, ele foi chamado na formatura de uma universidade norte-americana.

PARTE 1

PARTE 2

Ao assistir o vídeo automaticamente começo a pensar no futuro, no que faço hoje e no que pode refletir no futuro. Sim, sim eu li e entendi muito bem que os pontos foram ligados 10 anos depois e que antes disso nada fazia muito sentido, ele havia apenas feito o que queria e gostava.

Nas declarações e histórias contadas fiquei com um medo e uma ansiedade maior em encontrar o que realmente gosto de fazer, tenho noção (não exata) do meu potencial, e sei do que fui capaz. Mas o fato de não me satisfazer com algo, realmente me aborrece e me chateia, tenho apenas algumas idéias do que me poderia me satisfazer.

Por enquanto não coloquei nada em prática, ainda não fui atrás disso por uma mistura de coisas, preguiça, comodismo e medo, muito medo, medo de esgotar as possibilidades do que acredito que posso me satisfazer sempre e perder o rumo.

O fato seguinte vem da seqüência de pensamentos.

- se eu não tentar, nunca vou descobrir o que é.
- se for para não ser nenhum, no pior dos piores eu pelo menos terei descoberto mais de mim. Alem de ter novas lacunas a serem preenchidas com coisas novas.
- se for algum dos itens, ou então mais de um, realmente estou perdendo tempo os deixando engavetados tanto tempo.

OK, já me convenci que preciso me mexer.

Na seqüência dos pensamentos... a pergunta é como me mexer?

Algumas coisas atrapalham como:
- tempo
- dinheiro
- quando
- onde
- como

ou seja, sincronizar o objetivo a ser feito, com as minhas obrigações que não poderia abrir mão. Faculdade a Noite e Trabalho durante o dia, alem também do inicio do TGI (trabalho de graduação interdisciplinar, que para alguns é TCC, Monografia, etc...), estou procurando uma brecha e um modo de como encaixar tudo isso, sem que um atrapalhe o outro.

OK, um problema bastante comum nesta idade e momento que passo.

A partir desta seqüência de pensamentos, minha cabeça para e fica sem reação.

E agora José?
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come...
Nunca deixar para fazer amanha o que se pode fazer hoje?

Começar as coisas ontem, ou amanhã quando abrir mais espaço e mais tempo hábil?
Até quando e quanto eu suporto tudo?

Voltando ao vídeo...

Espero que daqui uns anos eu tenha conseguido ligar os pontos.

Que mundo é esse mesmo? Ou será que me mudei de mundo e ninguem me avisou?

2008-10-16T00:48:00.002-03:00

Estou numa fase bem engraçada, ando ouvindo músicas bem diferentes uma após a outra. Geralmente eu entro (ou volto) para uma fase e ouço músicas que condizem ao momento. Isso, logicamente explica que ando em altos e baixos, passo dias bem calmo, outros dias feliz, triste, estressado, ansioso e estático, cada dia com sua combinação de sentimentos.

Enfim, o mais engraçado dessa fase é quando paro para observar as pessoas que se encontram ao meu redor naquele momento.

Deixo de ver as pessoas como seres humanos e começo a imaginar seres diferentes, alguns viram aquele monstrinho que vira gosmento que ao se rastejar vai deixando sua gosma no chão, outros viram aqueles seres cumpridos com mais de 3 metros de altura sem nenhuma expressão, totalmente apáticos, vejo outros que se parecem com bichinhos menores atentos pelo desespero e peludos.

Não é que a pessoa seja peluda ou gosmenta, mas se existisse seres assim, com certeza eles se assemelhariam. Pra quem vê esses tipos de filmes onde criaturas diferentes existem como Senhor dos Anéis e Star Wars, entende muito bem o que vejo.

As pessoas não deviam se parecer com pessoas e se comportar como que o mundo fosse delas ao invés de parecer apenas um bando de viajantes a visita neste lugar?

Me sinto presenciando a metamorfose dos seres humanos, mesmo que não seja literalmente externa. Parece que vejo seres de um submundo que a cada dia começa a habitar o mesmo espaço que nós.

Tenho bastante medo disso, porque uso o termo submundo para mostrar que são pessoas praticamente “subhumanos“.

E se todo o avanço do mundo, que mesmo hoje em dia com tanta noticia ruim acontecendo pareça ser pouco, estiver correndo risco e ao invés de evoluir começarmos e involuir.

Digo involuir, mas não da onde viemos, que vendo pelo ponto ecológico até que seria interessante, voltar a viver em uma floresta e não ficar triste por depender tanto da energia elétrica quando ela acaba.

Eu digo involuir como pessoas, deixar de se importar com coisas que realmente contam, como paz, amor, carinho, atenção ao redor, seja ao próximo, seja a animais e plantas, coisas como respeito e paciência.

Não sou nenhum ser sob humano, nem prego todas essas coisas a todo dia e a toda hora, mas o fato de pessoas não ter nenhuma delas em si é algo muito preocupante.

Ou eu estou sozinho nisso me preocupando com algo que não existe a ponto de ter alucinações ao ver pessoas com gosmas e pescoçudas e peludas?

Posicionando o Trauma....

2008-08-25T00:49:00.002-03:00

Ando numa fase da vida que ando repassando, revivendo, relembrando e convivendo com traumas (principalmente meus). Alguns destes nem imaginava que existiam, outros sabia que existiam, mas nunca fui atrás para saber como que funcionava aquilo.

Até agora me surpreendi com o tamanho de alguns e com a persistente existência de outros (cara, como isso é complicado!!!)

Acredito que traumas não tenham um modo especifico de ser resolvido (confesso que não gostei da palavra resolvido no texto, mas “compreendido” o trauma já é, e acredito que “resolver” me parece muito relacionar trauma a problema, só não sei por qual razão isso me incomoda).

Enfim tem gente que acha que o negocio é enfrentar e fazer coisas opostas e obrigar a situação. Mas não acho que algo forçado tenha um resultado bom vendo nos três (curto, médio e longo) prazos.

Já outros acham que o tempo é o melhor antídoto, mas para pra pensar uma coisa, seguindo este pensamento vamos concordar que cada trauma teria o seu tempo próprio para ser resolvido, a partir daí é que vem a pergunta, quanto tempo demora? Quem é capaz de avaliar isso? E se este trauma não for para ser resolvido com tempo e sim com outro método? E o tempo passado foi o melhor custo beneficio? Ficar a mercê destes tipos de questionamentos é amedrontador, imagina você achar que este seu trauma que você esta deixando curar na verdade o tempo não cura? Uou você esta esperando por algo que não vai vir, alem de depender de algo incontrolável, difícil não? Bom, pelo menos para mim é, mas mesmo assim alguns dos traumas eu acho que o tempo vai ajudar, e para deixar o tempo fazer o seu dever tenho que não pensar sempre nesses questionamentos para não “quebrar o trabalho” do tempo, apenas de tempo em tempo avaliar este processo (o que confesso, também não é tão fácil, afinal a escolha de parâmetros idôneos é bem complicada, devido aos inúmeros fatores que afetam diretamente nos “dados recolhidos”)

*apenas um pequeno detalhe ao que penso ao ler o que escrevi

uou uma piração total não?

*voltando a linha de pensamento

Outras pessoas acham que ignorar o problema é o negocio, particularmente eu discordo porque se tem que ser resolvido não vai ser negligenciando que vai ser resolvido, você ate pode pegar este trauma guardar e falar “depois eu resolvo isso”, mas vai ter que resolver um dia.

Devem existir outros “métodos” para se resolver traumas, alem do que os que eu disse são bem amplos e a aplicabilidade deles é bem diversa.

Pois é, mas o assunto que eu queria tratar não é discursar sobre o que fazer em situações parecidas, o fato é que nos seres humanos somos feitos de milhares de coisas, somos influenciados e formados por nossa família, amigos, meios de comunicação diversos, observações (tanto de pessoas como de objetos ou paisagem), tem aquela genética, que consegue dar um toque difícil de ser compreendido, temos também alguma tendência sobre tudo (o que quero dizer com isso é que se alguém tem a tendência de algo, aquilo pode vir a ser desenvolvido independente das outras situações já descritas, ou seja a mesma pessoa mas em mundos diferentes com pessoas diferentes e ocasiões diferentes teria comportamento parecido na mesma situação. Sacou?).

O ponto que quero chegar é dizer que somos formados e influenciados também pelos nossos traumas, que ao passo que acontecem ditam alguns tipos de comportamento para certas situações.

Agora pegue duas pessoas diferentes apenas que uma tem um certo trauma, ai você coloca as duas em uma situação onde este trauma poderia ser detectado. Pense no que isso pode acontecer.

Certamente você deve ter pensado que as duas tiveram comportamento diferente. A que tinha o trauma agiu como tal e a que não tinha agiu de modo diferente da outra.

Eu compreendo o tipo de raciocínio, mas e se as duas agirem igual? E se for inerente a essas duas pessoas (diferente APENAS pela existência do trauma) ter este tipo de comportamento naquela situação?

Chego ao estado em que me sinto.

Não sei se o ponto em que estou se é por traumas passados, se é porque é assim mesmo que tinha que ser, se o fato do trauma poder ser um agravante ou então uma mera coincidência, apenas para atrapalhar a vacuidade (quem não souber o que isso significa, eu deixei no final do texto o significado), que é tão difícil de se ter.

Pois é, já não sei mais que testes/ensaios fazer para tentar detectar até que ponto é trauma, até que ponto é inerente a mim, até que ponto são os dois, até que ponto isso foi outro tipo de influencia.

Difícil tudo isso, ainda não sei o que fazer corretamente para detectar tudo já citado. Acredito que deva ser coisa de feeling, experiência de vida e coisas deste tipo. Enquanto isso vou vivendo a vida e se novos resultados dos ensaios aparecem vou analisá-los cautelosamente.

Abraços.

Vacuidade: é o modo verdadeiro de existência de todas as coisas: a ausência de existência inerente. A vacuidade é a visão correta da realidade. Devido à nossa ignorância, no entanto, pensamos e reagimos como se todas as pessoas e tudo à nossa volta existisse por si próprio. Não percebemos que somos nós mesmo que projetamos e avaliamos o mundo exterior a partir de nosso mundo interior.
Enquanto esse mecanismo psíquico de projeção atuar sem a percepção correta da realidade, isto é, que nada possui uma existência própria e inerente, sofreremos devido ao apego, à aversão e à ignorância. (significado retirado do livro de Bel César, “Viagem Interior ao Tibete”).

Ps. Quando escrevia o significado de vacuidade, sinto que deve ter algumas respostas por trás disso tudo.
Ps. Faz tempo que não escrevo textos assim, alem de que a hora e o dia longo não devem ter ajudado muito na ortografia e composição do texto, se tiver algum erro muito gritante favor me avisar, o que achei passando o olho eu mudei.

Uou há quanto tempo não?

2008-08-03T23:28:00.002-03:00

hahahahahahaha

éééééééééé

não escrevo aqui a muito tempo, já escrevi e apaguei muitas vezes desde o ultimo post.

como já me é de costume eu continuo pensando no que escrever, varios assuntos e sempre o assunto foge quanto mais perto estou do pc, então desta vez nem vou escrever direito e nem vou me prolongar como nos outros posts. É praticamente um post para o blog nao se sentir abandonado e que ainda me importo com ele, quem sabe assim ele nao se sente magoado né?

Hoje vou postar uma música...

A Música e a Letra...

Millencolin - Penguins & Polarbears

"I don't want you to know too much about me, oh no
'Cause I know you'll take advantage of the words that I say
You're looking for a way to depress me, make me pay

You don't want me to be too close around you 'cause I would see
All the weak sides that you got, but which you're trying tohide
You know that I would nail you if I could nurse my pride

You're on the top when I'm low
As soon as you're fading I will grow
I don't like you, you don't like me
We're lacking energy
Yeah, we're lacking energy

It's a mindgame we play, rule the roost, major cliche
While one of us is fit the other's going insane
And every time we think the positions will remain

You're on the top when I'm low
As soon as you're fading I will grow
I don't like you, you don't like me
We're lacking energy
Yeah, we're lacking energy
So you got me up against the wall
And I'm only waiting for your fall
I'll get back on top and be carefree
It's not the end for me, no it's not the end for me

I know we're thinking the same and our opponent's the one toblame
Thinking this way is not something that we both longed for
Living this way is something we never did plan
But I don't think we will change
'Cause we're stuck in roles as other's antipoles"

é uma musica que fala de pessoas em conflitos e em guerra, mas encara tudo isso como um Yin Yang, que ao mesmo tempo que são opostos um precisa do outro, é uma mistura de complemento com oposição conflitante.

é voce desejar o mal ao outro mas saber que sem ele voce nao sobrevive, e que voce depende daquilo. É bem estranho e dificil explicar, mas acho que lendo a letra dá para entender o que quis dizer.

Abraços.

E ai? Voltei?

2008-05-25T20:15:00.002-03:00

Ai que vergonha! Faz um bom tempo que não posto (quase 3 semanas) e isso me deixa bem envergonhado! Não fico envergonhado com algo que fiz com alguém e sim envergonhado com que faço comigo mesmo. Comecei a escrever estes textos mais para mim do que para vocês (por incrível que pareça, pois lendo esses textos me sinto falando com alguém, como estou fazendo agora nesses parênteses, mas não me levem a mal a cada texto, frase e palavra que façam sentido a alguém que leu já é de muito valor), para entender algumas coisas em mim e me ler depois, escrever é um bom exercício mental e terapêutico.

É engraçado essa sensação de vergonha com um blog, onde sei que no máximo 5 pessoas tem o conhecimento dele e sei que dessas, apenas 2 realmente devem ler (que dessas apenas uma posta hehehe).

O fato é que estou incomodado com a minha atitude com o blog, sei que não desapontei nenhum leitor não postando. O atalho criado e colocado em primeiro na minha lista de favoritos me incomodava a cada hora que ia mexer na internet.

Bom, a partir daí comecei e pensar o que me fez ficar fora daqui durante tanto tempo.

Não teria coragem de falar que me faltaram idéias, pois mesmo que longe do computador eu formava textos em minha cabeça do que escreveria aqui, tudo bem que quanto mais próximo do computador eu chegava mais longe as idéias ficavam, acho que por isso que fica importante eu começar a vir aqui mais para escrever o que sair do que escrever algo pré-escrito em minha mente.

OK! Acabei de escrever algo e já vou me contradizer. O que mais pensei em escrever neste dia seria sobre o porque do meu afastamento, então acho que é aqui eu começo.

Vou começar a fazer simples análises de verdades que pelo menos para mim são absolutas.

Todo o ser humano faz algo. (Oh isso é óbvio)
Todo o algo (ou pelo menos a maioria quase esmagadora) feito pelo ser humano é feito em busca de resultados e objetivos.
Resultado é como todas as palavras tão abstratas quanto fórmicas (O que quero dizer é que existem vários tipos de resultados).
(Na minha opinião) Conscientemente ou inconscientemente ao fazer algo esperamos no mínimo um reconhecimento (Pense no que você tem feito ultimamente, e pense em alguém falando que reconhecia tudo isso e que estava pleased (acho que não achei a palavra certa em português, porque para mim agradecido ou satisfeito seria pouco) do que você tinha feito, algo bem satisfatório, não?).

Pois é, foi este o caminho que fiz até entender o porque eu dei esta parada. Os meus textos têm me dado elogios (mesmo sendo de duas pessoas das duas que lêem) e isso tem me deixado muito feliz e satisfeito porque sei que essas pessoas não têm nenhum interesse em me elogiar, apenas para bajular, elas sabem que não gosto disso e que prefiro uma verdade doída a uma mentira carinhosa.

O fato principal é que me considero uma pessoa muito estática e principalmente acomodada (não que me orgulhe disso).

*vou contar algumas historias que me mostram isso.

Eu não sou do tipo de pessoa que estuda para uma prova antecipadamente, sou aquele tipo de pessoa que espera chegar ao ultimo minuto para me mover, acho que pela minha faculdade não ter recuperação atrapalhou bastante, afinal eu no colégio esperava até a ultima recuperação para rachar feito um louco para passar, já na faculdade não tem recuperação.

Procurei emprego e depois consegui graças a duas pessoas. Uma delas me disse que eu tinha que montar a minha vida para não depender de ninguém. A outra em uma discussão de se falar verdades uma na cara do outro do que se incomodava com o outro, ouvi que era um relaxado e que ela se incomodava com o fato de eu não ir atrás de trabalho. Foram duas coisas bem importantes e bem distintas, uma me aconselhando com amor e outra com raiva de mim, sei que ambas tem um carinho muito grande comigo. O fato (acho que gostei de usar esta palavra hoje, não?) é que impulsionado pelo amor de uma pessoa e a raiva de outra, me fizeram me mover para mostrar a uma pessoa que estava seguindo seu conselho e a outra que era capaz daquilo. Enfim eu consegui o emprego e as duas pessoas ficaram satisfeitas e ainda por cima consegui mais coisas que vieram como brinde (acho que até poderia escrever sobre isso, mas acho que desviaria demais o assunto, e não gostaria de perder o foco e trazer vocês para fora do texto).

*existem mais exemplos, mas estes acho que já são bons.

Acho que vocês entenderam o que eu quero dizer.
Eu ter conseguido já elogios e reconhecimento de algumas pessoas (mesmo que poucas) já me fez sentir com o dever cumprido e satisfeito com o blog a ponto de não ter mais que provar mais nada para alguém.

*mais uma paradinha para um comentário

O fato de me ver assim, ACHO que é um dos motivos que explica o porque é tão difícil para eu ouvir elogios e de até fazer elogios também. Tem coisas que acho que são fundamentais, mas ao passo que começo a ganhar elogios eu acabo me desinteressando até parar (por favor, entenda que não tenho orgulho disso e vejo toda esta situação como um grande defeito).

*pronto

Agora vem o fato do porque será que pensando em tudo isso e sabendo que isso acontece, eu ainda voltei a escrever aqui.

Sei que é uma idiotice eu parar de escrever a troco de elogios.
Sei que continuando meus textos posso receber muitos mais elogios e quem sabe criticas também, afinal não posso ser utópico e achar que todos que vão ler vão concordar comigo.
Sei que posso ajudar algumas pessoas a verem algumas coisas que descrevo aqui que possam fazer algum sentido na vida delas e que possam ser aplicadas.
E sei também que ao saber que tenho este defeito não poderia ser conivente com ele e nem cúmplice, deveria pelo menos tentar lutar contra de algum modo.

Mesmo não espalhando este link a todos que tenho contato, pois se for para este blog crescer de algum modo espero que seja por ele mesmo e não por divulgação, eu ainda acredito que um bom produto é ainda a melhor propaganda dele e não que uma boa propaganda faz um bom produto (acho até que uma boa propaganda faz de um produto péssimo ser ótimo. Deve ser por isso que a publicidade vem em crescimento exponencial.), logo espero que se este produto que escrevo for mediano espero que a satisfação dos que lêem seja mediana também, ou seja, espero proporcionalidade.

Mesmo não esperando nenhum comentário sobre algo que escrevo.

Espero continuar a escrever para quem leia e veja algum sentido no que escrevo.

ps. Não gostaria de quem me elogia ou elogiou se sinta com alguma parcela de culpa por algo que tenha acontecido, pois como descrevi neste texto, o problema é meu mesmo e tenho que aprender a viver com elogios e criticas.

Abraços.

“Do que fazer para satisfazer”

2008-05-05T01:09:00.006-03:00

Eita nois, nesta ultima semana postei apenas uma vez, não que eu tenha me esquecido daqui, mas como venho dizendo, é bem difícil postar algo com um conteúdo legal todos os dias.

Hoje para varias não é diferente, como sempre não tenho algo em específico para dizer.

Ando pensando muito sobre satisfação. Um sentimento estranho de se descrever. É algo que sentimos dentro de nós quando algo acontece (com a gente sendo a causa e/ou efeito, ou nenhum dos dois).

Penso sobre como provocar uma sensação como essa e quais são os principais ingredientes para isto.

Será que para ter satisfação precisamos ter :
-um sonho em específico?
-uma rotina pré-determinada?
-um sentimento pré-definido?
-uma crença certa?

Pois é, são algumas dúvidas sobre isso que tenho, gostaria de entender esta receita para praticá-la com mais freqüência.

Sei alguns ingredientes e algumas condições para que seja alcançada, como:
-fazer bem as pessoas. Seja lá quem elas sejam e sem nenhum interesse embutido que não seja apenas a ajuda.
-se aceitar como se é. Com isso aceitando os limites que você têm.
-aceitar como os outros são. Mais fácil este depois de conseguir o anterior.
-saber que você errou, erra e errará.

Enfim,
Estou a algum tempo pensando muito sobre um certo tempo de minha vida onde me sentia satisfeito.
De lá para cá muita coisa mudou, entre elas minha vida e meu cotidiano. Já não ando com as mesmas pessoas, nem faço as mesmas coisas, não moro mais na mesma casa e nem mais com as mesmas pessoas.

Sei que não existe apenas um jeito de conseguir isso e sei que tem tempos e tempos para alguma formula dar certo. O que quero dizer é que se eu tivesse o poder de fazer tudo como era antes nos tempos de hoje, sei que não funcionaria, pois os tempos são outros, mas deve haver uma essência que através dela possa se entender o funcionamento.

Difícil nos tempos de hoje conseguir fazer tudo o que se gostaria de fazer, tenho tanta coisa que gostaria de fazer que fico pensando em qual escolher para fazer.

É aquela coisa de quando pequeno numa loja de brinquedos, você começa a ver tudo que gostaria de levar, até que você ouve uma condição de poder escolher apenas um. Ai você para pensa, faz os prós e contras e fica decidindo durante muito tempo (não sei se para todos é assim, mas sei que librianos como eu decidir é algo bem complicado). Eu geralmente crio critérios e escolho algum em especifico para diferenciar uma opção de outra.

Eu gostaria de aprender bateria. Quando me pego ouvindo aquela música (geralmente quando estou sozinho em casa para não ser flagrado) na hora certa logo me transporto para outro lugar. Começo a tocar a bateria imaginária (pensando bem quando faço isso me sinto satisfeito, pena que dura pouco até o “sonho acordado” acabar), as vezes me pego tocando guitarra, banjo, saxofone, violino, gaita, piano e até cantando.
No primeiro pensamento começo a ver que deveria fazer bateria, mas quando penso direito vejo que tenho um interesse por música mesmo, pois é, mas sei que é bem difícil aprender e que se precisa de um bom tempo para se dedicar a isso e como atualmente já não consigo nem lidar direito com os estudos, e no próximo semestre vou voltar a trabalhar, fico bem desmotivado.

Eu gostaria também de fazer algum trabalho solidário, ajudar o próximo, penso em usar meu lado artístico (onde pessoas que estão a minha volta me dizem que tenho algum dom para este lado) para entreter e dar atenção a pessoas que não tem isso tão facilmente ou que tiveram uma vida tão sofrida que precisam disso, penso especificamente em hospital ou clinicas e crianças e idosos.
Pessoalmente ao mesmo tempo em que sei o quanto satisfatório seria ajudar o próximo apenas pela ajuda, sei que posso não ter estomago e um emocional preparado para o que veria. Sei também que ao ver tanta gente com problemas maiores que os meus e mesmo assim lutando por algo que acreditam, pode me inspirar a lutar contra meus pífios problemas de um garoto de 23 anos de classe média, como muitos por ai.

Eu também penso em fazer algum esporte. Este tipo de atividade é importante para qualquer animal. Atividade física ajuda a conhecermos o nosso corpo, sabermos nosso limite, estipularmos novos limites, alem de ajudar em uma auto-segurança e autoconfiança.
Meu grande problema nisso é sair da inércia da preguiça e começar a fazer. Gostaria de companhia para isso, mas sei também que ao mesmo tempo que gostaria disso, não posso depender disso para fazer algo para mim, pois temos que aprender a fazer coisas para nós mesmo sozinhos. Também esbarro no limite do tempo e como fazer, mas neste caso acho que tempo é o menor dos empecilhos.

Eu gostaria de fazer outras coisas alem dessas que sei que poderiam me ajudar, como: trabalhar e viver mais com alguns familiares (não vou entrar em detalhes com isso, pois quando fiz este blog algumas das coisas que pensei em fazer foi não tratar, ou pelo menos falar o menos possível, de casos tão pessoais em especifico e que envolvam terceiros). Mas também tenho meus empecilhos para isso (que como explicado anteriormente não vem ao caso).

Pois é! Eu até sei o que fazer, mas não sei onde, como e quando. Não me sinto um total fracassado, pois muitos nem sabem o que fazer e assim estão mais perdidos que eu.
Sinceramente até me acho um premiado por saber o que fazer, ou pelo menos saber por onde começar a tentar.

Sabe? Agora lembrando bem teve uma época que eu estava bem triste, não sabia o que fazer e o que me faltava. Era realmente insatisfeito com minha vida. Tive a sorte de naquela época estar bem interessado por leitura de livros (Algo difícil para mim até então). Não sei como o livro “Os 100 segredos das pessoas felizes” caiu na minha mão. É um livro bem simples, cada “segredo” tem geralmente uma página e nada de cronologia, é aqueles tipos de livros que você abre em uma página qualquer e lê algo, como o próprio livro diz de como é para ser usado. O livro pega algum tema já estudado, o descreve teoricamente, conta uma situação específica para exemplar e depois conta a conclusão que foi tirada do estudo.
Acho que meu desespero e interesse eram tão grandes que o li em três dias na ordem dos “segredos” mesmo. O resultado foi absurdo acho que dos 100 eu devia fazer no máximo uns 10, assim era lógico saber porque estava daquele jeito, afinal não tinha feito quase nada que estava ao meu alcance, desses vi alguns que me faziam mais sentido e que se aplicam a minha vontade, agora eles englobam a minha lista “do que fazer para satisfazer” (E não é que até rimou?).

Daqui a 3 horas e meia estou acordando, este é o preço que eu pago por conseguir me expressar melhor nas madrugadas (aproveito e já peço desculpas por eventuais erros gramaticais e de sintaxe. Caso tenha algum erro gritante, por favor, me avisem!).

Para quem não sabia de novo o que escrever, 2 páginas e quase meia no Word na letra 12 é bastante. Começo a pensar, que iniciar um texto falando “não sei sobre o que escrever” possa ser bem útil.

Abraços a todos

"Pensando em fazer, pensando em fazer...."

2008-04-29T21:18:00.004-03:00

Olá, faltei na sexta, sábado, domingo e segunda. Hehehe to até envergonhado, mas fazer o que não é? Tá difícil me vir algo para escrever quando me sento aqui, isso porque quando estou longe em algumas coisas que para variar sempre me fogem.

Pensei em escrever sobre músicas e os quantos são importantes na vida de uma pessoa, ando pensando em escolher algum dia da semana para sempre postar alguma musica que tenha algum significado, enfim só sei que ainda não decidi sobre o que escreverei hoje, eita indecisão que me toma.

Engraçado falar indecisão sendo que queria falar falta do que fazer, deve ser um ato falho, mas para que lado eu já não saberia falar, não sei dizer se seria o ato falho de ter algo para falar dentro do meu subconsciente e não saber disso ainda, ou o fato de querer estar na posição de ter mais de 2 assuntos para se falar e o único problema ser apenas a escolha de um e ainda com a vantagem de guardar o outro para o próximo dia.

Quando pequeno (como já mencionei) gostava de fazer analogias, tive durante uns 2 ou 3 anos agendas que o cada dia tinha um provérbio ou uma frase célebre de alguém famoso.Passava aulas e mais aulas chatas ou desnecessárias (entenda-se desnecessárias como Matemática) lendo os textos.

Era algo bem viciante, a cada frase lida eu tentava transpor para a minha realidade, se me fazia algum sentido eu dobrava a página, com isso deixava organizado o que me fazia sentido do que não me fazia. Percebi que quando ia reler tudo, via que alguns excluídos tinham que ser inclusos e alguns inclusos serem excluídos. Cheguei até a tentar criar algumas frases, mas como minha fase não era muito positiva a maioria saía bem negativa. Também cheguei a pensar em criar um arquivo de todos os provérbios, mas pelo trabalho que ia me dar acabei desistindo.

Nem sempre tudo tem que fazer sentido para nós sempre.
Nem sempre tudo que queremos dura a vida toda.
Nem sempre nossos sonhos fracos permanecem e se repetem.

Eu pessoalmente sinto uma grande dificuldade em diferenciar o que seria meu destino e o que seria apenas sonhos que perderiam o valor depois de conquistados. Tenho dois tipos de coisas nas mãos para fazer, o certo e o incerto, por não saber diferenciar qual que é qual, acabo abrindo mão dos dois para não gastar energia em algo que seja tão passageiro assim.

Ao mesmo tempo em que me poupo de esforços que primariamente pensando seriam em vão, deixo de fazer coisas que podem me fazer um sentido e me levarem a onde eu quis.

Com isso sou:
50% eficiente
50% deficiente
100% burro

Escrevendo isso lembrei agora de um provérbio tibetano que o Lama Michel disse no Altas Horas deste sábado passado. Não lembro perfeitamente da frase, mas com a ajuda do Google aqui está ele direitinho.

“Pensando em fazer, pensando em fazer, se passaram 20 anos
Não consegui, não consegui, se passaram 20 anos
Ai, por que não fiz?, ai, por que não fiz?, se passaram 20 anos
Assim, se passaram 60 anos
Essa é a biografia de uma vida vazia."

Tá na hora de começar a colocar isso em prática.
Não sei como.
Não sei onde.
Mas sei quando.

Acho que hoje tento sair pelo menos 67% burro.

Antes de terminar quero deixar uma das frases que lia na agenda e ainda lembro, mesmo com mais de 6 anos passados, não lembro se foi alguém em especifico que escreveu ou se foi um provérbio.

"Burro é quem não aprende com os próprios erros,
Inteligente é quem aprende com os próprios erros,
Sábio é quem aprende com os erros dos outros”.

Lembrei de mais uma frase que completa esta dita.

"Errar é humano,
Persistir no erro é burrice".

Abraços a todos e Tashi Delek!

ps. Escrevi o texto ouvindo o cd do Orson - Bright Idea, acabei de escrever antes do insenso acabar.

Na balança escura do parquinho...

2008-04-25T00:00:00.002-03:00

Pelo fato de ontem ter falando de improviso, passei o dia todo pensando no assunto do post de hoje. Pensei sobre minha infância, adolescência e hoje em dia (que nem sei como chamar).

Senti vontade de falar sobre um assunto especifico da minha infância, confesso que pensando nele isoladamente acharia que é coisa de louco.

Enfim,

Na infância/pré-adolescência (principalmente) aniversario é realmente uma festa, no mínimo 2 aniversários por mês e aquela coisa toda, refrigerante, bolo, brigadeiro (antes e depois do parabéns), guerras de comida (as vezes), amigos e amigas agitando os outros para formarem o novo casal do momento, a hora dos nerds se destacarem ou pelo menos tentarem ser mais notados como um ser humano normal e não como alguém não-popular, era também a hora dos populares manterem a hegemonia e lançar mais uma noticia nos jornais dos socialites da série.

Tipos e mais tipos de pessoas, e a maioria tentando ser quem não era, apenas numa tentativa de gritar “hey olha o que sei fazer” para quem sabe neste grito provocar a avalanche fazendo notarem ele, quem sabe então sentir em um momento de criança a mesma coisa do “olha pra mim mãe!!!” ou então “mãe olha o que eu aprendi!!!” e torcer, mas torcer muito para ouvir algo semelhante ao “nossa filho que legal, parabéns!!!”, com isso uma aprovação e uma atenção totalmente provocada e atendida.

Pois é, quem lê pode achar que fazia algum destes tipos, na verdade já fiz alguns deles logicamente, mas a minha predileta não era nenhuma dessas, eu gostava de escolher o lugar mais invisível de todos, sentar e olhar todos, analisar, ver comportamentos e como agiam e juntamente com informações que todos sabiam como “o fulano vai tentar beijar a fulana naquela festa” e aquela coisa toda, ir fazendo associações. Acho que isso ajudou um pouco a entender sobre comportamento e me desenvolveu um pequeno interesse que só após muito tempo se destacou, que foi sobre linguagem corporal e comportamento humano.

*gostaria de esclarecer antes minha situação em uma sociedade que para mim na época era muito complexa e confusa.

Naquela época, nunca fui uma pessoa popular, não era nerd, não era esportista, não era engraçado (acreditem! Desculpa se pareci convencido), não conversava muito e nem me relacionava muito, ou seja, eu vagava pela maioria dos grupos que me interessavam e que me aceitassem, era bom e ruim ao mesmo tempo, ao mesmo tempo em que aprendia a conviver com pessoas diferentes ou perdia um pouco a identificação da onde eu pertencia.

*não sei se consegui me situar dentro desta sociedade. Espero que sim.

Em uma dessas brincadeiras de se isolar e ficar vendo todos, comecei a brincar que estava triste (logicamente tinha no fundo também um tom de “hey olhem para mim”, mas diferente do resto eu acabava querendo chamar atenção por algo não positivo, algo fora da “realidade dos todos felizes”, onde poderia se analisar por mais que superficialmente o caráter de uma pessoa), no meio desta brincadeira eu queria ver quem era meu amigo e quem se importava comigo a ponto de se preocupar, eu não ficava chorando, nem querendo chamar a atenção com berros, gritos ou algo do tipo, apenas continuava no meu canto invisível querendo ver quem sentia falta da minha presença e quem iria se preocupar comigo.

Ao começar ver o resultado, me assustei um pouco, via que pessoas que nem conversava vinham, sentavam ao meu lado e começavam a conversar comigo para saber como eu estava e o que estava acontecendo, se estava triste e tudo mais, ao passo que pessoas (não todas) que eu esperava mais nem percebiam o que acontecia naquela noite em mais um térreo de prédio.

Era muito interessante isso, começava a fazer analogias e tudo mais. Mas acho que minhas maiores indagações eram “Poxa como alguém que eu nem converso direito e nem tinha algum tipo de relacionamento poderia se preocupar comigo?” “Como alguém próximo podia ignorar aquele fato?”.

Pois é, ajudou a abrir os olhos, perceber que ao mesmo tempo em que temos mais pessoas, que se importam com a gente, ao nosso redor do que imaginamos também temos menos pessoas que se importam com a gente. Que nem todos com quem achamos que podemos contar serão “contáveis” e que existem por ai afora pessoas em que podemos contar.

Sei que disse tudo e ao mesmo tempo em que disse nada.

Tudo é Tudo. Nada é Nada.
(parece obvio ao passar os olhos, mas se conseguir pense mais a fundo do que disse)

"Quando duas pessoas conversam..."

2008-04-23T22:08:00.000-03:00

Achei que ia demorar mais tempo, mas este é o primeiro dia em que não tenho algo certo em mente para falar. Até sei algumas coisas a falar sobre pensamentos antigos, mas hoje em dia não estão tão maduros como antigamente.

Desde pequeno as pessoas me chamam de louco. Para ser louco eu precisava ser uma pessoa bem diferente das outras a ponto de me destacar como louco entre tantas pessoas.

Tentava entender quem estava fora do eixo, se realmente "a voz do povo era a voz de Deus" e assim por ser diferente do todo estar errado, ou se estava no caminho certo e eles não sabiam a onde levavam a vida deles.

Sempre fui atento aos pequenos acontecimentos, e dava maior importância a eles, achava que algumas coisas eram mensagens para mim mesmo e que seria idiotice ignorar elas.

Durante uma fase na minha vida eu ouvi em uma palestra um moço falar a célebre frase:

“Quando duas pessoas conversam, na verdade seis pessoas estão conversando, a imagem que a pessoa quer passar, a imagem que a pessoa passa e a verdadeira pessoa”.

Na hora me deu um estralo na mente, vi que ele estava falando algo que fazia sentido mesmo, isso explicava as múltiplas caras de algumas pessoas do meu colégio que dependendo da companhia e de algumas situações, elas mudavam completamente.

Percebi que o certo não era tentar enganar (conscientemente ou inconscientemente) alguém, que devíamos ser nós mesmos sempre, assim todos a sua volta estariam ao seu lado por você ser quem você é sempre e não por alguém que mutava conforme as situações, e com isso fazendo das 3 pessoas virarem uma só.

Enfim, acho que ajo como sou, tento não mentir para mim mesmo e com isso não mentir aos meus próximos, sinto que essa essência faz bem.

Se muitos fossem assim, muita dor a eles seria poupada, muita energia economizada e um grande avanço para o descobrimento interno seriam possíveis.

Uma pena tem muitos que preferem fazer parte de um biótipo já determinado, com certeza é mais fácil do que ser autentico, afinal já é um manual inserido na sociedade de como aquele determinado tipo se comporta em certas situações, mas quem disse que as coisas têm que ser fáceis???

Realmente é mais fácil seguir um manual já escrito do que escrever o próprio manual. Por achar que cada um é único acho uma falta de respeito consigo mesmo seguir manuais alheios.

Então, não copie o próximo e aplique a sua vida o que tem sentido e não seja um estereótipo.

O Caminho da Montanha

2008-04-22T23:16:00.004-03:00

Ando pensando no sentido da vida. Aquele negocio todo de "da onde viemos e para onde vamos", sabe? Qual o papel do humano em um planeta e qual a função que devíamos ter. Se desvirtuamos muito ao papel que nos cabia ou se estamos cumprindo o nosso papel como destruidores do próprio futuro.

No meio disso tudo tento entender o meu papel no mundo, penso se ando no script já traçado para mim ou se desvirtuei na vida também.

*antes de continuar o pensamento gostaria de deixar claro o meu atual pensamento sobre destinos e afins.

Acredito que todos temos no mundo um papel a ser feito e que se todos fizessem o papel destinado haveria uma harmonia, acredito em destino mas isso não quer dizer que somos reféns dele e sim que nos controlamos ele, como todos temos a opção de fazer escolhas durante o tempo todo e essas decisões vão levar você ao caminho da harmonia ou a outros desconhecidos (tantos bons quanto ruins).

Não existe apenas um meio de se chegar a um lugar, assim como existem varias maneiras de se chegar a um destino como por exemplo uma montanha, podemos chegar ao topo dela de vários jeitos, e alem dos vários jeitos através de varias direções.

O que vai importar ao final nem é tanto a chegada ao topo da montanha, e sim como se chegou a ela, quais sentimentos usados para se chegar lá e quantas superações se teve.

Pegando a montanha como exemplo. Você pode chegar ao topo dela passando por cima de pessoas, atropelando elas a qualquer custo ate chegar a ela, não importando o que tenha que fazer, famoso subir nos moldes "custe o que custar" (literalmente e não o programa de televisão hehehe), há também maneiras mais nobres de se subir com companheirismo e ajuda mutua com todos alcançando o objetivo, existem pessoas que preferem subir sozinhas.

Pode se chegar a montanha de helicóptero, caminhando pelo lado menos ingrime, escalando o mais ingrime, mandando alguém ir lá para te representar, dizer que seu objetivo não seja esse e sim ficar onde está, subir a cavalo, a elefante, e a qualquer outra coisa por mais diferente que possa aparecer.

A sua opção de como ir é importante, afinal se for uma montanha de terra, subir ela de lancha aquática não me parece que dará muito certo a não ser que você carregue a lancha ao invés dela te carregar. O que quero dizer é que quando temos alguns problemas e as vezes escolhemos opções diferentes e porque não erradas para enfrenta-los.

Enfim concluindo. Se temos um objetivo não existe apenas um caminho a se chegar nele e sim infinitos assim como existem infinitos caminhos de se desvirtuar. São dois pontos no espaço, um é você o outro o objetivo, ligue-os como quiser, curvas, retas e derivados e entenderá que existem infinitos caminhos que o te levam a ele e que te desvirtuam.

*fim do meu pensamento sobre destino (mesmo sendo repetitivo espero ter deixado este conceito claro)

Retomando. Havia acabado de falar:

"No meio disso tudo tento entender o meu papel no mundo, penso se ando no script já traçado para mim ou se desvirtuei na vida também."

Me sinto fora do eixo onde devia estar rodando, sei de minhas vontades e sonhos, sei que elas não encaixam nos moldes de hoje e que são bem difíceis de serem seguidas, sei que me falta coragem a enfrentar tudo isso e começar a viver a vida arriscando pelo que acho que vale a pena, pelo que me faz sentido.

Ao mesmo tempo que tudo me impulsiona para sair da cadeira e começar a andar em direção do que faça sentido, ainda vejo que não seja a hora. Penso comigo covarde ou sábio??? Estou adiando algo de ontem ou estou me preparando para o amanha, estou a subir a montanha caminhando calmamente ou estou em minha lancha achando que algum dia ela vai resolver subir o a montanha sozinha???

É a dúvida do "ser ou não ser".... isso me fascina e me adoece.... mas sei que agindo com motivos nobres e verdadeiros chegarei ao meu lugar, não sei se hoje, amanhã, nesta vida ou na próxima, mas pelo menos sei que tem uma montanha para eu chegar.

ps. são 23e54 aqui, consegui postar ainda hoje... yes!!!! hehehe

Abrindo as Portas de Um Novo Mundo

2008-04-21T20:27:00.000-03:00

Hoje abro as portas de um velho mundo, onde minha cabeça fluia melhor e sabia onde estava indo, pisando em diferentes pisos mas indo ao objetivo.

espero que quem sabe forçando velhos pensamentos quem sabe apos um tempo venham naturalmente e comece a criar novos pensamentos (que é meu real objetivo aqui...)

espero tambem postar pelo menos 1 vez por dia, mesmo sabendo que haverá dias em que não será possivel e sabendo tambem que os dias que não foi possivel escrever eram os dias em que eu mais precisava escrever e exercitar....

Boa vida a todos... e sejam bem vindos...